Блог писателя. И этим всё сказано. Никакой коммерции, попытки втянуть в финансовую пирамиду или рассказов о безоблачном счастье Интернет-бомжа. Творчество и ничего кроме.

Мой личный враг Юрий Павлович Малахов

Здравствуйте, дорогие мои!
Жизнь в движении куда более интересная, чем прозябание на одном месте где-нибудь в болоте с квакающими лягушками, гнилыми зомби и Тимати. Так получилось, что моя жизнь разнообразилась самыми невероятными эмоциями: от дикой, практически лошадиной радости в стиле Ксении Собчак до адского гнева уровня Вина Дизеля, когда тот бьётся головой об стену, когда очередной раз не может пройти первый уровень тетриса.

Так о чём же я? О себе, любимом, нежном и родном. Поздравьте меня, друзья, ибо у меня появился настоящий враг. Все прежние были какие-то игрушечные. То мне ночной горшок на голову оденут, то пенделя отвесят. Разве это борьба?

А теперь у меня появился настоящий субъект для ненависти. Можно клокотать, исходить желчью и даже биться головой об стену, как вышеупомянутый Вин Дизель. Кстати специально для этого я побрил голову, чтобы лучше амортизировать от стен. А вот подмышки решил не трогать. Пусть растут, завиваются в дреды и озонируют воздух. В конце концов, я злыдень. Положение обязывает.

Итак, прошу любить и жаловать. Мой враг - Юрий Павлович Малахов. Естественно, я не такой дурак, чтобы публиковать в открытом доступе его настоящие ФИО. На самом деле его зовут Мукасей Арнольдович Мышь, но это строго между нами.

Что плохого я могу сделать Юрию Павловичу Малахову? Мы с ним соседи (живём в одном доме), поэтому при большом желании и особой сноровке, я могу насрать ему на голову прямо с балкона. Эту операцию я наметил на Новый год, чтобы даже такая мразь насладилась атмосферой праздника.

В настоящее время я сижу на специальной протеиновой диете. Налегаю на бобы и горох, хожу в туалет раз в неделю, словом, коплю в себе силы. Чувствую, это будет бомба. Тогда зачем же мне Интернет? Понимаете, я не только трусливая тварь, мелочный склочник и жмот, но ещё и эзотерик. Короче, полный псих.

В продвинутом Интернете для особо задвинутых по всем фазам и осям я прочитал, что мысль, и без того материальная, облачённая в удобочитаемую форму может творить чудеса. И чем больше людей её воспринимают, пропускают через себя, тем могущественнее становится текст, который со временем можно поистине назвать священным.

На Библию, Коран, Тору и прочие манускрипты я не претендую. Мне всего лишь надо аккумулировать энергию против конкретного человека. В своих текстах о Юрии Павловиче Малахове я буду описывать, какой он дурак на букву “М”, рассказывать о его нелепой судьбе, жизни и скорой смерти, чтобы вы, мои дорогие, усугубляли и ускоряли все эти процессы. Кстати, вам привет от Регины Дубовицкой, дорогие мои.

Закругляясь со вступительной частью, хочу отметить, что по натуре я человек ироничный, добродушный, временами сентиментальный. Всё, что вы здесь прочитали, направлено лишь в сторону Юрия Павловича Малахова. Да-да, вы должны всей душой ненавидеть его за холодные уши, желать поноса в июльскую жару и беззубой улыбки в старости. Но при этом не забывайте, что он, прежде всего, человек, такой же как и мы. А лишь потом бессовестная скотина и подонок.

Добрее надо быть к людям, милосерднее. Берите пример с меня. В новогоднюю ночь я наложу Юрию Павловичу Малахову на голову огромную кучу собственного производства, а ведь мог просто скинуть кирпич, булыжник или холодильник, что стоит у меня на балконе вместе с валенками и гипсовым бюстом Ленина.

Притча о блудном сыне Юрия Павловича Малахова

Сегодня я поведаю вам притчу о блудном сыне моего врага. Как вы помните, у Юрия Павловича Малахова отбиты яйца, мозги и транзисторы. Именно поэтому зимой он спит голым на снегу, а летом кукарекает петушком и гоняется за дворовыми котами.

С чего начать притчу о блудном сыне Юрия Павловича Малахова? Цыганёнок родился в многодетной семье порнобарона. Когда мальчику было пять лет, отца позвали на съёмки нового шедевра “Горячие поршни наносят ответный удар глубоким глоткам”. Табор ушёл в небо и больше его никто не видел.

Позднее выяснилось, что настоящего отца сынишки зовут Сильвестр Сталлоне, но это не имеет никакого отношения к притче о блудном сыне. Сын за отца не в ответе, душистая сакура цветёт за окном.

Если вы хотите узнать правду, то читайте сию притчу о блудном сыне. А если вы зашли сюда по ошибке, то знайте, что вам следует голосовать на выборах и ненавидеть Юрия Павловича Малахова.

Цыганёнок рос и по мере своего становления превращался в настоящего матёрого преступника. Воровал гусей, спал с утками, заглядывал коням под хвост. Словом, типичный негодяй, как и его будущий приёмный отец Юрий Павлович Малахов.

В первоначальном варианте притча о блудном сыне гласила, что у моего врага было двое детей. Один цыган-приёмыш, а другой камбоджиец из Ливана, которого наотрез отказалась усыновлять Анджелина Джоли. Но потом губастая звезда всё-таки согласилась, и мне пришлось переписать рассказ.

Итак, в новой версии притчи о блудном сыне цыганёнок рос в семье Юрия Павловича Малахова тихим и агрессивным ребёнком. Мальчик примерно учился в школе, получал твёрдые тройки, играл на баяне и не ходил в спортивные секции, имел разряд по дзюдо и боялся темноты.

В семь лет цыганенок сильно испугался страшного боевого хомяка и стал писаться. Юрий Павлович Малахов был свидетелем этой трагедии и остался под таким впечатлением, что сам описался на месте. Он стал бесконтрольно мочиться среди бела дня на рабочем месте.

Хоть это и не имеет отношения к притче о блудном сыне, всё же отметим, что в последний раз Юрий Павлович Малахов писался в девятом классе, когда престарелая учительница по химии оставила его после уроков и показала свою мохнатую вытянутую… Впрочем, уж это точно не подходит под формат притчи о блудном сыне.

Врачи сказали, что цыганёнку нужны положительные эмоции. Мальчик украл коня и излечился. А Юрий Павлович Малахов ещё долго ходил под себя. Более того, спустя полгода после инцидента он подхватил генитальный герпес, поскольку по неопытности целовал проститутку не в те губы.

А теперь забудьте о притче о блудном сыне. Я пишу совершено серьёзно. Если ты, гадина, читаешь эти строки, то знай, что не будет тебе покоя. Ты кинул на бабки пол-Сибири. За тобой уже идут по пятам. Как только братки выйдут на твой след, тебе несдобровать.

А пока мы пишем этот берд, дабы другие люди не попадались на твою удочку. Тут впору не притчу о блудном сыне писать, а заупокойную петь. Если ты не трус, то приезжай к нам в Сибирь. Мы тебя тут же застрелим, снимем шкуру и положим вместо коврика в кабинете губернатора. Его ты, кстати, тоже кинул.

Возвращаясь к притче о блудном сыне, заметим, что выражаем серьёзное опасение относительно дальнейшего будущего цыганёнка. А вдруг он вырастет и станет похожим не на Сильвестра Сталлоне, а на Юрия Павловича Малахова?

Весёлая история Юрия Павловича Малахова

Вообще-то Юрий Павлович Малахов редкостная скотина, хоть история у него, конечно же, весёлая. Увы, в Интернете этого недостаточно для поднятия страницы в индексе поисковика. Что делать? Использовать ключевые слова, по которым этот текст найдут, прочтут и начнут громко ненавидеть Юрия Павловича Малахова.

Сказать по правде, сначала я хотел использовать Юрия Павловича Малахова в качестве низкочастотника. Всё равно работник из него никакой, а голова не настолько крепкая, чтобы колоть ею орехи.

Уверен, что по такой ключевой фразе сайт быстро выйдет на лидирующие позиции. Да вот только кто в Интернете ищет Юрия Павловича Малахова? Извините, но это не Тимати, не голая Анна Семенович, не Ксения Собчак после операции и даже не голая грудь Анфисы Чеховой.

Следовательно, в рассказ о моём недруге надо вставлять слова, которые пользуются определённым спросом, но при этом не слишком востребованы. В противном случае нам придётся бороться с конкурентами и зомби. Последних я знаю. Милые, безобидные ребята, чем-то похожи на сборную России по спортивной игре, которую некоторые ошибочно называют футболом.

А вот конкуренты - ребята серьёзные. Представляете, что будет, если я вырву из глотки кусок хлеба у какого-нибудь порнобарона? Он годами оптимизировал свой порноресурс под хлюпающие влагалища, голые груди и глубокие как Байкал анусы. А тут я со своим Юрием Павловичем Малаховым.

Нет, я человек мирный. Не ъочу наживать себе врагов из среды порнобизнеса. Они там все садисты. Поймают, пристегнут страпоны и начнут пользовать во все места. А меня потом в армию не возьмут. И что я скажу матери-старушке и отцу-ветерану?

Именно поэтому в качестве ключевого словосочетания будет использоваться “весёлая история”. Надеюсь, никто не против? Вроде бы нет такой группы “Весёлая история”, Дима Билан ещё не спел песню “Весёлая история”, а албанские мудрецы ещё не исковеркали орфографию и семантику этого словосочетания.

Итак, решено! Весёлая история Юрия Павловича Малахова. Часть первая, эпизод второй, раздел третий, глава четвёртая, акт пятый. Конец.

У Юрия Павловича Малахова было очень тяжёлое детство. И хотя выше заявлена весёлая история, я не могу обойти вниманием сей печальный факт. Да, били. Били по почкам, по голове, по зубам. Когда заканчивались зубы, начинали бить по яйцам. Когда заканчивались и те, родители тяжело вздыхали и шли в свою спальню. Дело в том, что родители Юрия Павловича Малахова всегда хотели дочку или сына. А родился Юрий Павлович Малахов.

Эта весёлая история была бы неполной без описания друзей моего врага. Так получилось, что у Юрия Павловича Малахова не было друзей. В яслях его били нянечки, в детском саду - воспитатели, в школе - учителя. В институте было чуть полегче - он туда не пошёл.

Наша весёлая история могла начаться совсем по-другому. Например, с жизнеописания семьи Юрия Павловича Малахова. У него могла быть жена и уча шаловливых ребятишек. Но, если помните, у детстве его сильно били родители, особенно по яйцам, поэтому собственный детей Юрий Павлович Малахов завести не смог.

Пришлось удочерить цыгана, который происходил из древнего рода ворующих балалечников. Парнишка с детства ловко воровал, водил за собой медведя и крал лошадей даже там, где водились только диетические суслики и сибирские комары.

Вороватый цыганёнок - это отдельная весёлая история. О том, как он с семи лет начал пить, а с девяти разговаривать, читайте в следующем рассказе. И помните, что вы должны всей душой ненавидеть Юрия Павловича Малахова и насмехаться над его жизнью. Только так я смогу самоутвердиться и не писаться по ночам.

Японские трёхстишья или русские народные хокку

Все образованные люди знают, что японские хокку - это верх утончённости в поэзии. Всего три строчки должны создать настроение, чтобы человеку сразу стало жить легче. А чем мы хуже японцев? И из нашего Пушкина можно сделать самурая, если только он побреется, глаза прищурит и начнёт стихи сочинять без рифмы.
Но, к сожалению, Пушкин, Лермонтов, Тютчев (всех не перечислишь), то есть великие поэты земли русской умерли, так и не попробовав себя в данном жанре. Вот и приходится теперь мне отдуваться за них…

О себе, Пушкине и Лермонтове
Я не Лермонтов, не Пушкин,
Я простой поэт
С открытыми верхними чакрами.

О самураях в буддистской деревне
На дворе трава,
На траве дрова,
А самурая ждёт беда.

О карме японского зайца
Вышел зайчик на крыльцо,
Оказалось нелегко.
Ещё бы: тяжёлая карма.

О Чубайсе и плохой погоде
Шёл дождь
Десятый день подряд.
Чубайс ни в чём не виноват.

О растительности у морского залива
У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том,
А у меня в саду цветёт сакура.

О любимом человеке с прищуром (не путать с ящуром)
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
Буду гейшей я твоей.

О погоде и гадящих голубях
Голуби летят,
Гадят на прохожих,
На душе октябрь.

О бегущих лошадях и нелёгкой судьбе немцев
Кони бегают по полю,
Ржач их слышен далеко,
Немцам будет нелегко.

О маленьком мальчике и атипичной пневмонии
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт
Вследствие атипичной пневмонии.

Генератор идей №25

Павел с детства рос редкостным фантазёром, поэтому никто особо не удивился, когда он отправился в Москву, чтобы стать новым Брэдбери. Молодой человек прошёлся по родственникам, друзьям и знакомым, после чего пообещал, что вернётся из столицы ужасно знаменитым.
- А как такое возможно, если все учителя русского языка и литературы всегда называли твои сочинения бредом сумасшедшего? - удивлялись все.
Папа даже не хотел давать денег, но сын клятвенно заверил его, что потом обязательно вернёт, притом с процентами.
- Хорошо, но учти, что посылать харчи мы тебе не будем. Если бы ты пошёл по моему пути, тогда другое дело, - сказал мужчина.
- Извини, отец, но я не хочу становиться инженером. Это слишком скучно и неинтересно для моей души. Она, знаешь ли, у меня порхает…
Однако по нелепой случайности оказалось, что экзаменационная комиссия оказалась того же мнения, что и школьные учителя.
- Молодой человек, письменные экзамены вы уже завалили, поэтому на прослушивание можете не приходить. К чему вам лишняя двойка? - ухмыльнулась толстая тётка.
Чересчур экзальтированный Павлик дал волю своим чувствам и разрыдался прямо в присутствии посторонних людей. Слёзы, сопли и слюни текли ручьём, поэтому пришлось вызвать охрану. Страж пенсионного возраста взял под мышку нашего героя и отнёс его в фойе.
- А как вам это удаётся? Ведь я вешу 65 кг и брыкаюсь, когда меня трогают посторонние? - зачем-то спросил молодой человек, но вдруг обратил внимание на следующую картину.
У входа беседовали на повышенных тонах двое приличных на вид мужчин. Один постарше, явно имеющий кандидатский минимум, другой же выглядел его помощником. По крайней мере, Паша сразу решил, что это учёные мужи, который явно нужен он.
- Чёрт возьми, мне нужен фантаст!
- Тихон Петрович, успокойтесь! Надо всего лишь поднять гонорар на 10%.
- Это грабёж! - бушевал мужчина.
Павел с детской непосредственностью подошёл к дискутирующим и прямо заявил:
- Здравствуйте! Разрешите представиться, Павел Андреевич Воробьёв, для друзей просто Пашка. Конечно, в столице меня не знают, но вся провинция просто сходит с ума от моих произведений. Читали “Зверя из Енотаевки”?
Мужчины на миг потеряли дар речи, потому отрицательно качнули головой.
- Странно! А “Зверя из Бобруйска”? Я довольно продуктивный автор, поэтому на сегодняшний день у меня на руках есть трилогия бобров. Называется “Властелин бобров”. В хронологическом порядке: “Братство бобра”, “Два бобра” и “Возвращение бобра”. А всё начиналось с буквально микроскопического рассказа об оккультной секте Бобруйска, где уже на протяжении столетий бобры держат местное население в ужасе.
- Слушай, парень, прекрати этот бред. Тихон Петрович, пойдёмте отсюда, а то ведь этот умалишённый не даст нам спокойно поговорить.
Однако мужчина почесал свою седоватую бороду и заметил:
- А, по-моему, это весьма занятно. Даже если он врёт, то нам это только на руку. Далеко не каждый фантазёр сходу придумает такое количество ерунды. Молодой человек, а почему это вы весь в соплях и прочих продуктах жизнедеятельности? Обидел кто?
Паша вкратце объяснил ситуацию, не забыв соврать, что на его обучении настаивал сам губернатор Пермской области.
- Тихон Петрович, да ведь он же врёт! Коми-пермяцкий автономный округ уже давно объединился с Пермской областью в единый Пермский край. Кого вы слушаете?
Но пожилой мужчина отстранил своего возмущающегося коллегу и велел дать отбой прежнему автору.
- Никогда в жизни! Неужели вы хотите променять старого знакомого, который вот уже несколько лет приносит нам постоянный заработок, на какого-то неизвестного шарлатана?
- Между прочим, “Зверь из Енотаевки” - это бестселлер, о котором писала даже газета New York Times, - обиделся Паша.
- Охотно верю, - залился смехом Тихон Петрович и повёл нового знакомого к себе домой.
Там он потчевал парня красной икрой, красной рыбой и опять же красным вином.
- Как символично! - восхитился наш герой. - Совсем как в моём стародавнем романе “Купание красных коммунистов”, где я рассказывал о Чапаеве и его борьбе с белой контрой. Не читали?
Пожилой человек покачал головой и попросил рассказать Павла о его когда-либо выходивших работах. Записав основные названия и идеи, Тихон Петрович предложил парню переночевать у него, а пока осмотреться. Как только наш герой ушёл, мужчина связался с нужными людьми, чтобы выяснить о существовании данных книг.
- Как я и думал, ничего этого никогда не существовало, - захохотал бесноватым смехом профессор и принялся заносить все идеи в записную книжку.
Ближе к вечеру вернулся Паша с фингалом под глазом.
- Ну, и кто тебе засветил? - поинтересовался Тихон Петрович.
- Не поверите, охранники элитного ресторана. Когда я сказал, что забыл свою платиновую кредитную карточку дома, то они отчего-то разозлились и принялись гоняться за мной, пока не пнули ногой в лицо. Знаете ли, обидно очень!
- Ничего, скоро ты действительно заимеешь финансовые средства. Только, голубчик, давай ты впредь в общении со мной не будешь позволять себе завираться.
- О чём вы? - невинно захлопал глазами наш герой.
- Допустим, я уже знаю, что ни одно из перечисленных тобой произведений не было опубликовано. Скорее всего, что их нет даже в твоём фантазёрском мозгу, ровно как и кредитной карточки. Я бы мог тебе помочь с тем условием, что…
- Минуточку, я не хочу, чтобы меня считали лгуном. Все эти книги действительно существуют, просто, я переправлял их за рубеж. Сами понимаете, что система никогда не пропустит в печать правдивые слова вольнодумца. Вот и пришлось, как в старые добрые времена: “самиздат”, “тамиздат”.
- Замечательно, даже в критическую ситуацию ты не растерялся, а продолжил врать. Мне это очень нравится, только давай всё же направим твой талант в нужное русло. Итак, сегодня я узнал, что мой человек потребовал увеличения гонорара, притом это происходит третий раз за последний месяц. Сам понимаешь, что мне не охота ни с кем делиться, тем более, что работы этого человека почти не видно. Всё дело в том, что он лишь подкидывал идеи, а я развивал их. Так получилось, что я не стал великим писателем ввиду своей бесталанности, но зато графоманские способности у меня есть. Понимаешь, о чём я?
- Вообще-то нет, - честно признался Паша.
- Итак, я профессор крупного вуза, у меня есть связи в литературных кругах, но нет таланта. Как-то раз мой ассистент привёл талантливого парня, который был готов кидать идеи в котёл за весьма скромную цену. Тогда я взял его сюжет, обернул в графоманскую оболочку и через своих людей опубликовал этот рассказ в солидном журнале, где гонорары также солидны. Никто не остался в обиде, особенно я, ведь все работы выходили под моим именем. Но деньги портят людей, так что с течением времени молодой фантаст стал требовать повышения ставки. И если бы не ты, мне бы пришлось согласиться. Ну, так ты согласен?
- А зачем вы мне всё это рассказываете? - удивился Паша.
- Ты должен чётко осознавать, за что будешь получать деньги. Так что учти, врать надо с пользой, а не просто так. Я тут отобрал некоторые твои идеи, поэтому честно отдаю тебе деньги.
Наш герой взял тугую пачку зелёных бумажек, перевязанных резинкой, и принялся пересчитывать. Остановившись на трёхзначной цифре, он присвистнул:
- Выходит, что я за пять минут заработал такие деньжищи?
Тихон Петрович сладко улыбнулся:
- Тут ведь какое дело: творчество - процесс непрогнозируемый, поэтому нельзя объективно оценить труд, как во времени, так и в деньгах. Тебе кажется, что все эти фантазии пришли тебе в голову лишь недавно, а, возможно, на подсознательном уровне ты всю жизнь шёл к этому, а наша встреча лишь оказалась толчком.
Паша уже через месяц стал экономически самостоятельным субъектом, о чём незамедлительно сообщил родителям по телефону.
- Да, подрабатываю, а что делать. Студенты, они же всегда голодные, поэтому кормят только ноги. В моём случае голова. Кстати, разговариваю по мобильнику, купленному на гонорар. Где-то через месяц собираюсь на Мальдивы, это такие испанские острова.
- А как же сессия? - спрашивала мама.
- Досрочно сдал, - отмахнулся Паша, который уже забыл о своём страстном желании получить высшее образование.
Действительно, вскоре наш герой побывал на тропический островах, истратив там все деньги. Чтобы хоть как-то поправить своё материальное положение, он, сходя с трапа самолёта, тут же позвонил Тихону Петровичу:
- У меня для вас есть новые идеи.
- Ну, а как отдых? - поинтересовался профессор.
- Отлично, только деньги быстро уходят. Итак, слушайте…
- Голубчик, не торопись!
- Ну, так мне подъехать?
- Нет, это ни к чему.
По спине Паши пробежали мерзкие мурашки. Еле шевеля губами, он спросил:
- Что случилось?
- Ничего страшного! Просто мой прежний генератор идей, посидев два месяца без денег, сменил гнев на милость, снизил потребности и готов работать на тех же условиях, что и ты. Только вот качество материала у него значительно лучше: теперь он выдаёт на-гора не только идеи, но и целые куски текста, которые даже нет смысла редактировать.
Молодой человек услышал противные гудки в телефоне и стал метаться по зданию аэропорта. Пройдя все процедуры, он оказался на улице без средств к существованию. На балансе сотового телефона оставалось несколько условных единиц, а в душе была горечь и обида.
“Ничего, сейчас же пойду в вуз и всё им расскажу”, - решил Паша, вызывая такси.
Доехав до места назначения, парень сердечно поблагодарил извозчика и вместе с вещами побежал в здание, радуясь, что поехал на Мальдивы налегке.
- Стой! А платить кто будет? - крикнул ему вслед озлобленный шофёр.
- Запишите на мой счёт, - послышалось из стен альма-матер.
Разгорячённый Павел ворвался в кабинет с учёными мужами и заверещал:
- Ваш Тихон Петрович негодяй, сейчас я выведу его на чистую воду!
Мужчины безразлично отнеслись к этому заявлению и продолжили свои занятия. Лишь один из них встал и отвёл гостя в отдельную комнату. Присмотревшись, наш герой узнал помощника Тихона Петровича, который теперь был почему-то блондином.
- Молодой человек, возмущаться бесполезно. Никакого Тихона Петровича никто из этих людей не знает. На самом деле это я профессор, а тот старик всего лишь подсадная утка. Дело в том, что люди больше тянутся к пожилым благообразным учёным, а когда видят перед собой меня, тут же принимают за жулика. Словом, весь этот спектакль моих рук дело, а вы попались, как и десятки других амбициозных новичков. Предлагаю работать на меня в составе творческой артели.
- Это же литературное рабство! - воскликнул Паша.
- Да хоть эмансипация сусликов, какая разница?! Поймите, что этот трюк срабатывает безотказно: вы попались на крючок, почувствовали вкус денег, а потому с радостью будете работать на меня, только, конечно, за цену несколько ниже прежней. Зато у нас дружный коллектив, а по праздникам я выписываю премии и разрешаю опубликовать рассказ под своим именем. Ну, так что?
- Хорошо, я согласен, - угрюмо сказал Паша.
- Отлично, в таком случае я присваиваю вам имя “Генератор идей №25″.

Запах носков

На этом свете есть огромное количество вечных тем, которые постоянно радуют обывателей. Как правило, это вещи на стыке скабрёзности и пошлости: испражнения, половые отношения, пускание газов в общественных местах и типичная тема для славянских народов - запах носков. Мне хотелось бы собрать всё, что можно сказать об этом, чтобы потом люди в своём творчестве никогда больше не возвращались к этой теме. Итак, вас ждут несколько страниц носков и всей той грязи, которая на подсознательном уровне так вам нравится.
Андрей снял куртку и кроссовки, после чего направился в свою комнату. Там он переоделся в домашнюю одежду, быстро сбросив с себя спортивную форму. Носки же юноша аккуратно поставил возле батареи.
- Ну и вонь! - воскликнула зашедшая в комнату мама.
- А это, наверное, опять ядовитые выбросы в атмосфере, - спокойно ответил Андрей.
- Да нет, это, скорее всего, стоячие носки, - иронически заметила мама и подошла к батарее, рядом с которой стояли носки, отчётливо принявшие форму ног сына.
- Ну, ты тоже сказала! Я уж подумал, что действительно что-то серьёзное, - беззаботно отмахнулся парень.
- Так это уже настоящие валенки! В них можно по улице ходить, никто и не заметит, - пыталась пристыдить сына женщина.
- Напрасно ты так, - на полном серьёзе ответил Андрей, - ты лучше понюхай их получше, они ведь сырокопчёной колбасой пахнут.
- С каких это пор вонючие носки стали пахнуть колбасой, да ещё и сырокопчёной, - удивилась мама.
- Да ты понюхай, тебе понравится, - сказал парень и протянул влажные конструкции к носу матери.
Женщина немного опешила, так как не могла понять, шутит ли её сын или он просто сошёл с ума, но потом всё же решила проверить. Глубоко втянув ароматный воздух, она удивилась, так как запах носков действительно отдалённо напоминал свежую сырокопчёную колбасу. В эту минуту в дверь позвонили, поэтому мама резко вскочила с дивана и побежала в коридор, прихватив с собой носки сына. Она открыла дверь мужу, и едва тот вошёл в коридор, тут же протянула ему носки.
- На, понюхай! - решительно сказала женщина.
- Это что, отрава для конкурентов? - поморщился муж, но не стал приближать лица.
- Да ты не бойся, это же сырокопчёная колбаса, - доносилось из соседней комнаты.
“Коллективное помешательство”, - подумал мужчина, у которого и без этого голова неимоверно болела.
Решив не провоцировать родных ему людей, глава семейства всё же понюхал носки и отметил про себя, что они действительно пахнут чем-то мясным.
“Ну, я-то проголодался, а они точно с ума сошли, - рассуждал он, - если уж носки всем кажутся ароматными, то даже боюсь представить, что жена приготовила на обед”.
- У вас в квартире так жутко пахнет! Наверное, вы травите крыс! - донеслось из коридора.
Это сосед сверху, проходивший мимо двери, решил отметить, что запах поистине убийственный.
- Нет, что вы. Это просто мои носки, которые стоят на полке серванта, так кондиционируют воздух, - донеслось из другой двери.
А это сосед, живущий напротив в холостом положении. Он всегда отличался приятной внешностью и обходительными манерами, поэтому весь подъезд удивлялся, отчего же он ещё не женат. Что же, теперь понятно: аромат носков не терпит женского присутствия.
- У вас что, нет денег на стиральный порошок? - удивился сосед сверху.
- У меня нет денег на бесшумный кондиционер. Сами знаете, сколько стоит качественная сплит-система.
- Я-то знаю, но всё равно мою ноги после этого.
- А я нет, так как скорблю и протестую.
- Думаете, это как-то отразится на ценах на бытовую технику?
- Конечно! Я буквально сегодня смотрел по телевизору, как котировки компании “Сони” упали на несколько пунктов.
- Мне кажется, что этот запах окончательно одурманил вашу и без того дурную голову.
- Вот когда я куплю себе сплит-систему, тогда и поговорим.
- Вот когда вы ноги помоете и смените носки, тогда и поговорим, - поморщился сосед и обратился к отцу Андрея, - а что у вас какими-то полевыми мышами в коридоре воняет?
- Это не мышами, это мои кроссовки. Просто, сегодня физкультура была, вот они и воняют. Вполне логично и закономерно, не правда ли? - подал голос парень.
- И чего это у вас тут так воняет? Кто-то умер или ботинки снял? - подошёл поближе сосед напротив.
- Это вы по своему опыту знаете? - спросил Андрей.
- А то! До сих пор неженат и горжусь этим, - сказал мужчина и достал из-за спины лопасти от какого-то агрегата.
- То, что вы держите у себя в руках, невозможно назвать носками. Это, скорее всего какой-то вонючий артефакт инопланетного происхождения, - сказал Андрей и в полуобморочном состоянии побежал мыть ноги.
Взрослые рассмеялись, после чего родители Андрея дали каждому соседу по сто рублей за театрализованное представление.
- Оригинальные у вас воспитательные меры, - покачал головой сосед сверху, пряча деньги в карман.
- Зато действенные, - ответил глава семейства.

Любовные стихи

На одном литературном форуме (в приличном, между прочем, обществе) меня спросили:
- Скажите, а почему в вашем творчестве совсем нет любовной лирики?
- Заткнись! - сказал я и стал читать ещё не опубликованные строчки.

Шли они вдвоём,
Были очень поздно.
Вдруг пришли они,
Стало очень поздно.

- Эй, который час? -
Вдруг спросил здоровый.
- Только не сейчас, -
Зарыдал суровый.

- Хватит тут рыдать, -
Заявила твёрдо.
Дала всем люлей
И ушла так гордо.

- Милая моя,
Произнёс он громко
- Почему же ты
Всех побила больно?

- Да пошёл ты прочь!
Дистрофан проклятый.
У меня есть дочь
И жених богатый.

- Боже, но за что?
Ты меня терзаешь.
Я простой студент
Родом из Рязани.

- Ну, а я-то, дура
Думала - богатый.
Драться не умеешь,
А просил остаться.

- Я просил отдаться,
Только уже поздно.
Хватит унижаться,
Всё так несерьёзно.

И пошла та пара
В тёмных переулках.
Он, дрожа от страха,
И она с кастетом.

Смысл жизни

Смысла жизни нет - мы родились лишь для того, чтобы затем умереть. Некоторым везёт, и смерть наступает в первые минуты жизни. Другие мучаются долгое время, существуют из последних сил и называют это жизнью.

Младенчество
Мы ничего собой не представляем, потому вызываем такой бурный восторг у взрослых.
- Ой, какой хороший малыш! - сюсюкается какая-то женщина, тыча в нас пальцем.
Мы пускаем слюни изо рта, беззастенчиво мочимся и всячески испытываем терпение старших. Некоторые бывают с нами честны - они стоят возле колыбельки и признаются, как же они нас ненавидят. Как правило, это или старшие братья/сёстры, или же горе-отец, которого вынудили жениться.

Первые шаги
Приходится всё делать впервые: садиться на горшок; передвигаться на своих двоих, а не использовать личное транспортное средство; произносить нечленораздельные звуки, которые все почему-то принимают за слова. Стоит чуть окрепнуть, как нас тут же пытаются сдать в учреждение закрытого типа: ясли, детский сад и, наконец, истинная каторга - школа.

Первый и последний звонки
Нас ведут за руку в серое здание, наполненное неприветливыми людьми. Самая ужасная женщина из них является нашим классным руководителем.
- Теперь я ваша вторая мама, - говорит он и грациозно сморкается в ладонь.
Из года в год количество учителей увеличивается, ровно, как и требований. Сначала надо было аккуратно писать буквы, потом цифры, а затем заставили вычислять интегралы. И это только начальная школа. В старших классах учитель алгебры на дом задал доказать теорему Ферма, которую лучшие умы не могут доказать вот уже сто с лишним лет. В противном случае двойка и отчисление с позором и траурной музыкой.

Вуз
Мы искренне верим, что отныне сами можем решать свою судьбу, ведь к этому времени становимся совершеннолетними, но, оказывается, ничего собой не представляем. По сути, мы остаёмся всё тем же голышом, только без памперса, что особенно сильно озлобляет в момент алкогольного опьянения.

Работа
Придя на неё, мы осознаём, что годы обучения в школе и вузе были абсолютно напрасны. Во взрослой жизни используются лишь умения, полученные в детском саду. Осознав это, мы начинаем паниковать и думать, что попали на другую работу, где вместе исчисления квадратур приходится покорно принимать платежи и бегать за чашечкой кофе для начальника.

Своя семья
У некоторых этот период может начаться сразу после последнего звонка, но мы не из тех легкомысленных людей, которые готовы сидеть на шее у родителей в 18 лет. Нет, мы прочно усаживаемся на родных и близких лишь тогда, когда понимаем, что тех денег, которые мы получаем, недостаточно даже для того, чтобы нанять домработницу. Выход один - жениться, чтобы переложить всю хозяйственную деятельность на хрупкие женские плечи.

Опять дети
Оказывается, менять памперсы намного противнее, чем просто мочиться в них. Мы смотрим на этого карапуза и понимаем, что ничего не можем для него сделать. Он вырастет и повторит нашу жизнь, однажды произведя на свет точно такое же чудо.

Внуки - дети детей
Продвинутые слои населения предпочитают не появляться в нашем доме, чтобы не слушать истории о том, что было, когда мы были маленькие.
- Держи шоколадку, - говорим мы малышу.
- Папа, а дедушка и раньше был таким же лопухом или это только к старости проявилось? Кто же суёт горькую шоколадку парню, который курит и по выходным ходит ночевать к подруге? - отвечает совершеннолетний малыш.

Смерть
Откровенно говоря, мы ждём её. Жена давно умерла, все знакомые тоже, а на домашнее животное просто нет денег. Приходится днями смотреть телевизор, по вечерам кутаться в пледе и просыпаться рано утром, не зная, зачем мы родились на этом свете. Наконец, приходит она, костлявая и с косой, но всё же приветливая. Она улыбается нам, и в её оскале мы узнаём свою покойную жену, которая и при жизни особой красотой не отличалась.
- Пойдём, родимый! - говорит она нам.
- Ага! - радуемся мы и больше никогда не просыпаемся.

Дети

Говорят, что дети - цветы жизни, притом никто не уточняет, какие именно: розы, гвоздики или полевые ромашки. Видимо, всё зависит от каждого конкретного ребёнка.
А ещё говорят, что маленькие дети - маленькие хлопоты, а большие… С этим трудно не согласиться, если вы когда-нибудь участвовали в воспитательном процессе.
С начала рождения маленький орущий комочек отнимает у вас всю любовь жены. Ещё недавно она держала вас за руку и говорила нежности на ушко, а уже сейчас проводит всё время возле карапуза, носит его на руках и не подпускает вас к родной груди.
- Это для ребёнка, паршивый извращенец! - говорит она, хотя ранее признавалась, что любит нежности всякого рода.
Как только малыш совершает робкие попытки самостоятельного передвижения, вскоре начинается словесная атака. Что ни день, то новое слово, а за ним другое… В результате эта гадина начинает активно бормотать и даже делать вам замечание.
- Детей нельзя обижать! - сурово замечает он, глядя на вас.
- Да ты же, неразумное существо, разлило мою бутылку пива, - гневно заявляете вы.
- Пить вредно, а ругаться стыдно, - говорит он и топает по дорожке.
Вы же в это время пытаетесь подкормить его сладостями, чтобы он не сдал вас маме. Однако дитя оказывается не по годам хитрое: принимает угощение, съедает его и тут же жалуется маме.
- Опять ребёнка обижаешь? - нападет на вас жена и грозит разводом.
Школьная пора отличается продолжительностью и мучительностью для родителей.
- Папа, нарисуй мне танк, - просит ребёнок.
- Зачем? - удивляетесь вы и твёрдой рукой выводите каракатицу на гусеницах.
- Э нет, так любой дурак может нарисовать. Даже я, ребёнок, умею лучше. Но мне нужна пятёрка по рисованию, поэтому старайся
- Родной, это ты учишься в школе, поэтому сам должен выполнять домашнее задание, - вы пытаетесь вразумить нагловатого ребёнка.
- Так говорят только те, кто ничего не умеют, - капризничает он.
И, знаете ли, приходится стараться и вырисовывать по образцу шикарный танк, чтобы малыш не уличил вас в том, что в школе вы были бездельником, лодырем и классическим троечником.
Когда же подходит пора совершеннолетия, то многие наивные родители вздыхают, думая, что пора издевательств прошла.
- Дорогая, наши дети выросли! Нам больше ничего не угрожает, - говорите вы своей пожилой жене.
Действительно, хлопот становится гораздо меньше: каждый год надо платить за обучение ребёнка, а также суживать энную сумму для успешной сдачи сессии.
- Папа, дай денег, а то сессию завалю. Мало того, что в армию пойду, так ещё и все твои прошлые денежки - тю-тю, - говорит сыночек.
- Папа, дай денег, а то сессию завалю. Мало того, что женюсь, так ещё и внуков на воспитание подкину, - говорит дочурка.
Но и это ещё не всё. Как только свободного времени становится чуть больше - ждите беды, ибо это надвигается или пенсия, или смерть. Притом, лучше последняя, так как в противном случае в вашем доме всё пойдёт по кругу. Опять какие-то сопливые дети, которые спустя несколько лет начнут бегать по квартире и разрисовывать обои. Именно внуки, спустя столько лет, заставят вас вспомнить, как же рисовать злосчастные танки.
- Что это за каракатица на гусеницах? Нарисуй нормальный! - надувает губки внучок.
- А почему ты папу не попросишь? - хитро улыбаетесь вы.
- А он сказал, что он не умеет, потому что ты за него всё делал.
И вот дрожащей рукой с артритом вы начинаете по образцу вырисовывать танк.
“Господи, когда же произойдёт реформа образования? Лучше бы они всё делали на компьютере”, - думаете вы и с нетерпением ждёте дня смерти.
- Дедушка, а ты скоро умрёшь? - спрашивают однажды ваши повзрослевшие внуки.
- А что, так не терпится?
- Конечно! Родители сказали, что после твоей смерти квартира достанется нам. Кстати, выпей эту таблеточку, она от головы и сердца. Через пять минут тебя уже ничего не будет беспокоить.
Вы с благодарностью смотрите на цветы жизни и добровольно принимаете яд. Действительно, вскоре наступает благодать, и с умильной улыбкой на лице вы умираете.
- Ура! Теперь квартира наша. Осталось избавиться от остальных родственников. Плохо, что у дедушки было двое детей, - слышит ваша отлетающая душа.
Что же, остаётся лишь надеяться, что на том свете нет таких цветов жизни, в противном случае, рая точно не существует.

Мужики

Трамвай - прекрасное место для писателя, который отчаянно ищет тему для нового рассказа. Недавно ехал в переполненном салоне, где мне один бугай пребольно наступил на ногу своей лапой в пыльной обуви.
- Извините, мужчина, но не могли бы вы сойти с моей ступни, поскольку ваша нога активно топчется на ней и, очевидно, не ощущает того дискомфорта, который она создала по отношении ко мне, - вежливо сказал я.
- Ты чего, интеллигент, что ли? - спросил бугай.
Мне очень хотелось ответить, как в старом анекдоте:
- Нет, такое же быдло, как и вы.
Но я промолчал и мило улыбнулся, давая понять, что всё можно решить мирным путём.
- Да ты не мужик! - захохотал нахал на весь трамвай.
Самое обидное, что все соседи тоже рассмеялись и принялись показывать на меня пальцем. И тут я совершил довольно странный поступок: мысленно перекрестившись, собрал волю в кулак и этим самым кулаком угодил негодяю прямо меж бровей. Эффект был потрясающий, так как места вокруг меня стало даже слишком много, а алкоголик возле окна даже уступил мне место. Что касается бугая, то он виновато улыбнулся и, пожав мою руку, сказал:
- Уважаю, мужик!
И тут я подумал, что за зверь этот мужик и почему его все так любят. Структурировав все данные об этих существах, я пришёл к выводу, что неплохо бы написать заметку, чтобы все нормальные мужчины старались походить на мужиков, ибо они, безусловно, имеют определённые преимущества.
Мужики - это грязные, немытые, плохо пахнущие существа. На голове у них обязательно минимум волосяного покрова, так как все они готовятся с минуты на минуту сесть в тюрьму или пойти в армию, что для них равносильно.
Впрочем, в самой голове у них также пусто, так как мозги с лихвой заменяются мышцами, которыми они ужасно гордятся, поэтому при каждом удобном случае стараются обидеть человека, физически слабее их. Если же они видят превосходящего по силе, то тут же заискивают перед ним, тянут руку и неопределённо мычат, что говорит об их высоком интеллектуальном развитии.
С девушками они, конечно, милы, обходительны и галантны, правда, никто этого не знает. Смысл общения с противоположным полом - удовлетворение физиологических потребностей в самом грязном проявлении, при этом всё должно происходить строго по расписанию и с максимальным количеством извращений. Их они осваивают по порнографическим фильмам, которые смотрят поздно ночью, когда родители ложатся спать.
Словарный запас этих существ ограничивается лишь самыми необходимыми словами и нецензурными выражениями, которыми они обозначают все предметы и явления окружающего их мира. Иногда они придумывают новые маты, объединяя два или три в одно крепкое словцо, чему потом сильно радуются, считая себя грамотными людьми.
Испытывают лютую ненависть к учебным заведениям, особенно к тем, где заставляют что-то делать. Лучшие свои годы они уже провели в садике, поэтому впереди им ничего не светит. Особо одарённые мужики поступают в ПТУ, что возводит их в ранг пэтэушников, исключительно одарённых и талантливых представителей этого вида животных.
Гигиена - чуждая наука для мужиков, которые предпочитают не мыть руки, ноги и прочие части тела. Особо это касается гениталий, которые принято почёсывать в общественном месте, тем самым подтверждая своё благородное происхождение и хорошее воспитание. После этого вполне логично понюхать пальцы руки, производившей эти действия. Наиболее смелые не только нюхают, но и облизывают конечность. Видимо, сказывается, нехватка витаминов…
Жизненные ориентиры просты и незатейливы, фантазия и вкус отсутствуют напрочь. Болезненное пристрастие к красивым блестящим вещам дорогого вида: сотовые телефоны, машины, девушки лёгкого поведения. Высшей ценностью является обладание сразу всеми тремя ресурсами, что возводит мужика в ранг реального мужика.
Иногда мужик смотрится в зеркало и на него находит прозрение. В таком случае чтобы скрыть свою убогость он натягивает на голову до шеи шапку с прорезами в области глаз и направляется в ближайшее финансовое учреждение, чтобы пополнить свой бюджет. Деньги нужны на благородные цели: приобретение пива, воблы и справедливости.
Часто мужик в семейной жизни не находит понимания, так как женится не на первой красавице, а на том, кого достоин. Легкоранимые мужики страдают всю жизнь и ходят налево, а героически настроенные особи разводятся и снова женятся, надеясь исчерпать лимит записей в паспорте.
Детей эти существа любят, как умеют: в случае непослушания пребольно бьют, в случае прилежного поведения лупят чуть слабее, давая понять, что справедливость в этой жизни всё-таки есть.
Если в семье мужика рождается сын, то велика вероятность, что к достижению совершеннолетнего возраста он сам становится мужиком. В таком случае он начинает применять грубую физическую силу по отношению к родителю, намекая на тот факт, что пора бы расплатиться за ошибки юности.
- Сынок, зачем ты разбиваешь бутылки с пивом о голову папы? - спрашивает папа-мужик.
- Мне подсунули лимонад, - хладнокровно отвечает сын-мужик.
Ближе к сорока в такой семье даже женщина превращается в бабу-конь. Если же она не вышла ростом и силой, то в бабу-пони, что тоже пригодится в хозяйстве.
С девочками в таких семьях поступают так же, как и с некрасивыми и слабыми мальчиками в Спарте: не обращают на них внимания.
- Ты беременна? И давно это у тебя началось? - удивляется вся семья, когда дочь приносит двойню.
Существует гипотеза, что, выйдя на пенсию, мужики теряют все свои навыки, становятся добрыми, забывают нецензурные выражения и пьют обезжиренный кефир. Правда, в полнолуние, в пятницу, 13-го, в день Хэллоуина и, особенно когда все эти дни совпадают, мужики выходят на тропу войны: надевают косухи, кастеты и, размахивая костылями, клянутся показать всем кузькину мать. Ночь гуляний не проходит бесследно - многие престарелые мужики не возвращаются домой, потеряв память на манер бразильского Хулио.
На похоронах и свадьбах мужики ведут себя одинаково: быстро напиваются и пускаются в пляс. И если на свадьбе приглашение невесту на танец рассматривается как галантность, то на похоронах мужик, вальсирующий с покойником, смотрится довольно подозрительно.
Хоронят мужиков, как и нормальных людей и даже не указывают в эпитафии, что при жизни это был мужик. На поминках собираются родственники, друзья, знакомые и просто мужики, которые, чтобы почтить память усопшего, напиваются и пускаются с ним в пляс.
Что же, вот какой он круговорот мужиков в природе…

Производство метизов предлагает, болт и комбинированная заклепка, а также заклепочный инструмент.