Блог писателя. И этим всё сказано. Никакой коммерции, попытки втянуть в финансовую пирамиду или рассказов о безоблачном счастье Интернет-бомжа. Творчество и ничего кроме.

Курашевичи

Семья Курашевичей была довольно странной: супруги разительно отличались характером, на собственном примере показывая, что противоположности притягиваются. Кто бы мог подумать…
Каждый, кто попадал к ним в дом, сначала удивлялся радушию хозяйки.
- Вот тапочки, ходите в них. Там мыльце, мойте ручки. Туалет рядом, не стесняйтесь, - щебетала она.
Стоило женщине пойти на кухню, как тут же, словно чёрт из табакерки, выскакивал глава семейства. Обязательно взлохмаченный и что-то жующий, он мотал головой:
- Неправильно! Это не твои тапки, снимай.
Если гость покорно выполнял просьбу и пытался пройти в зал, мужчина тут же преграждал ему путь:
- Неправильно! В ботинках ноги преют, ноги потеют, носки мокреют. Потом останутся следы, мы плохо о тебе подумаем. Снимай!
- Но ведь на дворе зима, ламинированные полы всё-таки холодные, - упрямился гость.
Тогда глава семейства оглушительно свистел, и на сцену выходило пёс полублагородных кровей: смесь бульдога с носорогом, исключительно умное животное, которое по команде “Носки!” тут же стягивала их с человека.
- Фу, не жуй, а то отравишься! - грозил ей пальцем мужчина.
Каждый босой гость пытался пойти в ванную, чтобы помыть руки, но и тут рачительный хозяин устанавливал свои правила:
- Руки мылом не мыть! Сначала облизать, потом вытереть. Воды только чуть-чуть и холодной, у нас счётчик стоит.
Гость в отчаянии пытался уединиться в туалете, но и там делал всё неправильно:
- Видишь две кнопки: одна капля и две? Надо нажимать какую?
- Обе? - робко спрашивал гость.
- Балда! В идеальном случае моча должна быть чистой, как слеза, тогда вообще ничего не надо будет смывать. Если же ты такой паразит, что в гости ходишь с жёлтыми выделениями, то используй левую кнопку, но помни, что ты нас вводишь в трату и обижаешь.
Зная обо всём этом, я шёл к Курашевичем абсолютно подготовленным: в пакете у меня лежали тапочки, кусок душистого мыла, рулон туалетной бумаги, палочки с ватными шариками для ушей и сладкое к чаю. Надо сказать, что термос с наведённым крепким сладким чаем был также со мной.
- Ой, что это вы меня как хозяйку обижаете? Возьмите тапки, идите умойтесь нашим мылом, сейчас будем пить ароматный чай, - щебетала хозяйка.
Однако глава семейство чётко проследил, чтобы я, умываясь, ненароком не взял их обмылок. Да-да, практичные люди никогда не выбрасывали кусочки, а налепливали их на новый кусок, отчего на полочке всегда лежал мозаичный комок непонятной массы. Говорят, что такое мыло не пенилось и даже не приставало к рукам.
- Угощайтесь, - улыбнулась женщина, пододвигая ко мне выпечку.
- Да-да, не стесняйтесь, - вторил ей муж, отодвигая от меня тарелку.
- А вот конфетки, - хозяйка протянула мне три леденца.
- Спасибо, - ответил за меня мужчина, пряча угощения себе в карман.
Зато он охотно выпил весь мой чай, съел угощения и зачем-то отмотал рулон туалетной бумаги.
- На случай войны, - пошутил он, незаметно пряча в карман три рафинированных кусочка сахара из моего пакета.
- А сейчас мы будем смотреть наш фотоальбом, только не там, где мы голенькие и даже не там, где мы пьяненькие. Давайте лучше сосредоточимся на отпускных снимках, где лица свежее и не в салате, - заворковала женщина.
Я растерялся. Никто прежде не доходил до этой стадии, так как нервы у здоровых людей лопались после чаепития и удивительной щедрости главы семейства, который врывал из рук печенье.
- Это мы три года назад на концерте у Михаила Задорнова: вот он подошёл к микрофону, вот открыл рот, вот закрыл рот.
- Интересно, конечно, а где, - начал я фразу.
- Ага, а вот позапрошлогодний концерт Евгения Петросяна в “Южном Взморье”. Это он в пиджаке, это без пиджака, так как плохо работала Сплит система. А это он задом, это уже передом.
- Замечательно, а где…
- О, это вообще шикарно! Прошлый год, концерт Елены Степаненко, жены Петросяна, если кто не знает. Вот она поправляет дорогие очки, вот показывает на ребёнка пальцем с дорогим кольцом, вот выпучивает глаза. А здесь вообще классный кадр - держит папку с бумагами дорогой финской выделки.
- Я потрясён! Меня мучает всего один вопрос: а где же вы на этих снимках? Конечно, все эти артисты довольно яркие личности, но не до такой же степени, чтобы вклеивать их в альбом между фотографиями престарелых родителей и несмышлёных детей. Где же привычные глазу снимки курортника: выход из моря, в компании нетрезвых друзей, под кустом, - наконец высказался я.
- Фу, это так пошло! К тому же, мы плохо выходим на фоне моря. У меня получается отвислый живот, а у жены ляжки выпирают хуже, чем у Марьи Сергеевны из 39 квартиры, - отмахнулся мужчина.
- А когда это ты видел её зад? - насторожилась супруга.
- Ой, давно это было! Ты как раз была у подруги, а мне срочно надо было погладить брюки и поесть горячей пищи. Плюс, сама знаешь, я не могу заснуть, пока мне не сделают массаж шейно-воротниковой зоны.
- Ладно, проехали, после поговорим, - смутилась женщина и добавила, - козёл!
- Действительно, нечего сор из избы выносить, что люди подумают, мы выше этого, - закивал головой мужчина и тоже не остался в долгу, - ведьма!
В перерывах между словесными атаками супружеская пара, мило улыбаясь, рассказала всю правду о знаменитостях.
- Были мы на концерте этой группы. Только деньги зря потратили и всё из-за одной выдры, у которой совсем нет вкуса, - откровенничал муж.
- Ага, а этот девчачий коллектив - такой позор. Голосов совсем нет, могут лишь трясти силиконом, которых у них повсюду. Мне, конечно, всё равно, а вот один похотливый старикашка так разошелся, что потом у нас в номере ему стало не по себе и пришлось принимать холодный душ, - щебетала жёнушка.
- Осталось лишь уточнить, что этот никудышный мужичонка сумел подсидеть своего начальника и оболгать двух достойнейших конкурентов, чтобы получить повышение по службе.
- Да, но денег в семью он всё равно не приносит. Интересно, это как-то связано с Марьей Сергеевной.
Тут в ход пошла тяжёлая артиллерия: спокойные с виду люди начали размахивать руками и зачем-то перешли на мат. Поняв, что могу попасть под горячую руку, я мигом удалился, чтобы записать все свои впечатления.
Больше к Курашевичам я не хожу. Хотя бы потому, что они развелись, и каждый обвиняет меня в этой трагедии.
- Я так и знал, что он и есть истинный враг нашей семьи. Все люди как люди, приходят в гости как свиньи, а он проявил чудеса вежливости и даже не заметил, как я положил куски сахара себе в карман. Оказывается, это была подлая уловка, чтобы расшатать наш брак, - горестно вздыхал мужчина.
Обычно приветливая хозяйка отзывалась обо мне гораздо короче:
- Если где-нибудь увижу эту гадину - убью!
И лишь когда она накинулась на меня в очереди за кефиром, я понял, что это не шутка. Мне и в голову не могло прийти, что в её возрасте можно с разбегу забраться на спину и кусать вражеский загривок. Хорошо ещё, что люди заступились за меня и даже пропустили без очереди как пострадавшего.
Граждане, не ходите в гости к Курашевичам. Это опасно для вашего здоровья!

Комментариев нет

Комментариев пока нет.

Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.