Блог писателя. И этим всё сказано. Никакой коммерции, попытки втянуть в финансовую пирамиду или рассказов о безоблачном счастье Интернет-бомжа. Творчество и ничего кроме.

Дом психов

Ваня и Вова попали в сумасшедший дом совершенно случайно. Конечно, так говорят все психи, но это совсем другой случай. Виною этому стали лекции философии в университете. Если все студенты относились к данному предмету с некоторой прохладой, то наши герои отчего-то внимательно слушали лектора и даже принялись самостоятельно изучать первоисточники. Результаты не заставили себя ждать: Ваня стал ощущать первооснову мира, предлагал другим потрогать её и оторвать кусочек на память. Вова же вступил в контакт с каким-то кельтским богом, который просил готовить коктейли с сушёными бабочками и варёной сгущёнкой.
- Мне очень жаль, но их нужно скорейшим образом перевести в закрытое лечебное учреждение, пока эта зараза не стала распространяться по всему вузу, - безапелляционно заявил врач.
- Но ведь сумасшествие не передаётся воздушно-капельным путём, это же не грипп, - спорили родственники пострадавших.
- А помните, как у Юнга? Коллективное бессознательное, когда наступает момент, благоприятствующий событию всеобщего массового психоза, в результате которого, - начал Ваня.
- Да, вы правы, их надо немедленно изолировать от общества, - согласились родные.
Ване и Вове объяснили, что их диверсионным отрядом засылают в стан врага, чтобы выявить среди сумасшедших вполне нормальных людей, которые сидят в глубоком тылу и проедают Родину.
- Родина-мать в опасности! Вы понимаете это, бойцы? - торжественно произнёс доктор.
Ребята утвердительно кивнули и добровольно надели белые рубашки модного покроя.
- А почему рукава такие длинные? - удивился Ваня.
- А мы сейчас их на спинке завяжем, чтобы не мешали при ходьбе, - успокоили его санитары.
Первое время всё было тихо и спокойно: парням кололи транквилизаторы, вежливо просили пить таблетки и в качестве профилактики ставили клизму. Но спустя месяц взволнованный Ваня сообщил другу, что они непонятным образом попали в сумасшедший дом.
- Не говори ерунды! У нас же есть задание разведывательного характера. Итак, Юстас Алексу! - зашептал Вова.
- Люди в белых халатах - это врачи, а говорящие обезьяны - санитары. Понимаешь?
- Чем докажешь?
- Смотри! - сказал Ваня, показывая на сухонького старичка.
Тот живо вошёл в палату, стремительно положил руку на сердце, потом вскинул её вверх и представился:
- Цезарь, Гай Юлий Цезарь. Какие-нибудь жалобы?
- Мой друг говорит, что мы сидим в сумасшедшем доме, - кисло улыбнулся Вова.
- Что? Психи в Римской империи? Не бывать этому! Скорее всего, это происки Брута. Ох уж этот предатель… А ведь я хотел назначить его прокуратором Галлии, - опечалился врач.
- Подождите, вы действительно считаете себя древнеримским правителем?
- Молодой человек, мне только 57, никакой я не древний, - оскорбился старичок.
- Так ведь мы же не психи! Это вы тут самый главный больной.
- А вот если будете хамить, то переведу в палату к Наполеону, который, кстати сказать, тоскует без Жозефины и готов приступить не только к императорским, но и мужским обязанностям. Оно вам надо?
С тех пор нашим героям стало тоскливо. Ваня винил себя за то, что рассказал другу правду, тот же убивался из-за своей догадливости:
- А ведь я же думал, что мы действительно на задании, даже шифровку в центр написал.
Будни в сумасшедшем доме медленно текли в своём русле.
- Приготовили билетики на проезд. Тому, кто пытался проскочить зайцем, сейчас надеру уши, - голосила дородная женщина.
Старожилы рассказывали, что в своё время она была преуспевающим билетёром, но однажды трамвай захватили наркоманы с угрозами, пытавшиеся улететь на нём на Марс. Пассажиры, включая водителя, не придали этому ни малейшего значения, а вот кондукторша до сих пор переживает. Сначала её пришлось уволиться с работы, а уж затем она стала приставать к людям, пытаясь продать им билеты.
- А если не купите, - медленно произносила женщина, - то…
Тут она бросалась душить собеседника, чем сильно пугала не только его, но и окружающих.
- Как прекрасен этот мир, посмотри, - нараспев повторял эту строчку молодой человек.
Он не буянил, не плакал и даже не кусался, а спокойно сел посреди комнаты и стал совершать физиологическое действие, притом с сильной натугой. И если психи стали возмущаться, то орангутанги-санитары отчего-то обрадовались и стали его подбадривать свистом. Об этом человеке мало что известно, но говорят, что начиналось всё с детской шалости: однажды в школе ему сильно приспичило, а туалеты были закрыты на ремонт. С тех пор у парня появилось новое хобби, от которого он получает удовольствие до сих пор, правда, в сумасшедшем доме.
- Собака! - рявкнула девушка на ухо Ване.
Но наш герой нисколько не испугался крикунье, которая развлекала себя и всю округу таким странным способом. В детстве её испугала собака, а проявилось это только в первую брачную ночь. Невеста лаяла, давала лапу и прикидывалось мёртвой до тех пор, пока жених не вызвал людей в белых халатах. Те всё сразу поняли и доставили девушку в жёлтый дом.
- Не хочешь идти в армию? Тогда слушай меня и повторяй за мной! Учись, студент, пока я жив. Итак, зайдя в кабинет психотерапевта, сложи ручки лапками, подёргай попкой и, немного подпрыгивая, пой: “Ру-ру-ру, ру-ру-ру, я малышка кенгуру!” - советовал симпатичный молодой человек.
Правда, вокруг него никого не было. Парень разговаривал сам с собой, рассказывая о хитроумном плане откоса от армии. Действительно, психотерапевт обеспокоился его состоянием и направил на обследование, где он сейчас и находится.
- Лёша, но ведь ты же здоровый! Почему же тогда прикидываешься психом? - ринулись к нему наши герои.
- С чего вы взяли, что я таков? Я нахожусь здесь с призывного возраста, сейчас мне только 23, то есть осталось отсидеть ещё лет пять, а потом пойду поступать в институт.
- Но ведь тебя никто не заставляет находиться здесь. Достаточно получить справку, а потом можно идти в мир.
- Глупенькие вы! Меня здесь кормят, обувают, ставят клизму и следят за здоровьем. А там я никому не нужен: папа банкир, мама депутат городской думы, старшая сестра замужем за диктатором банановой республике. У меня нет никакого будущего!
Лёша склонил голову, смахнул слезу, а потом опять завёл свою пластинку:
- Ру-ру-ру, ру-ру-ру, я малышка кенгуру!
Иногда наших героев навещали родные, удивлявшиеся поведению главного врача.
- Такой чудной, всё время просит называть его геем, это в его-то возрасте, - усмехнулся Вовин отец.
- Папа, он не гей, а Гай Юлий Цезарь. Только не пытайтесь переубедить его в этом, в противном случае вас ждёт встреча с Наполеоном, изголодавшемся по любви.
Взрослые люди печально улыбнулись и вышли за дверь.
- Жаль, что наши дети сошли с ума в таком раннем возрасте. И, самое главное, всё так типично: Цезарь, Наполеон… - рассуждали они, слыша мотив “Марсельезы” из соседней палаты.
Там в это время французский монарх ел торт и пил коньяк с собственным именем.

Комментариев нет

Комментариев пока нет.

Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.