Блог писателя. И этим всё сказано. Никакой коммерции, попытки втянуть в финансовую пирамиду или рассказов о безоблачном счастье Интернет-бомжа. Творчество и ничего кроме.

Вторичность бытия

Пробраться на крышу не составляло труда: чердак был под ржавым замком, который давным-давно вскрыли бомжи. Бродяги на ночь оставались там, днём же блуждали по городу в поисках пропитания. Они вряд ли обрадовались бы нежданному гостю, но у того были отнюдь не злые намерения. Молодой человек всего лишь хотел покончить жизнь самоубийством…
Так получилось, что Миша был типичным середнячком, что сильно его задевало.
- Я, прежде всего, личность, притом уникальная. Ну и что такого, если в аттестате у меня стоят четвёрки, щедро разбавленные тройками? Лучше послушайте, как я умею изъясняться, - часто говаривал он.
Действительно, наш герой лил воду не хуже собаки-Троцкого. Это крайне не нравилось учителям, которые прекрасно понимали, что ребёнок не учит уроки, но охотно тянет время, переставляя слова и быстро находя синонимы.
- Разумеется, это были непростые времена для нашей страны. Если, конечно, разобраться, то в ту пору государственность на Руси была совсем не такая, как сейчас. Можно ли говорить в таком случае о том, что эта страна была нашей? Будем абстрагироваться, чтобы пойти дальше, ибо наш враг - Золотая Орда - также представлял собой неоднородную массу. Совокупность провинций, как коренных, так и захваченных, нельзя назвать конфедерацией, ведь это было очень давно, когда люди не знали таких умных слов. Именно поэтому Куликовская битва, о которой меня спросила Мария Ивановна, играет огромную роль в истории нашего Отечества. Данное событие произошло в день, - торжественно начал Миша.
Тут прозвенел звонок, и улыбающийся ученик победоносно взглянул на историчку.
“Опять, гадёныш, выкрутился! В следующий раз спрошу его первого, не может же он все 40 минут тянуть лямку”, - гневно подумала она.
Казалось, дальнейшая судьба мальчика была определена. Все знакомые сплошь и рядом твердили об уникальном таланте ребёнка.
- Ах, как же у него хорошо получается пудрить мозги!
- Заговаривает зубы лучше любой бабки!
- Может полчаса отвечать на вопрос, но ты так ничего и не поймёшь!
Студенческие годы ничем не отличались от школьных: преподаватели так же не любили Мишу, тот отвечал им взаимностью.
- Молодой человек, имейте совесть! Подготовьтесь к этому зачёту, ведь я буду спрашивать терминологию, требовать конкретных ответов. Тут не пройдёт ваша демагогия, - горячился престарелый доцент.
В большую жизнь наш герой ступил с филологическим дипломом и тут же осознал, что никому не нужен. Оказывается, на любой работе требуется исполнительный, малословный, скромный, тихий и безвольный раб, а балагуры, способные убедить любого, что белое - это грязное чёрное, никому не нужны. С творческой деятельностью у Миши как-то не сложилось: все требовали оригинальные произведения, не выходящие за рамки приличия.
- Ну, как вам? - с надеждой в голосе спрашивал он.
- <…> - отвечал очередной редактор.
- Почему? - удивлялся наш герой.
- Здесь же сплошное <…>. Словом, порнография, от которой общественность и так тошнит.
- Вы грубиян, ничего не смыслящий в искусстве. Мало того, что в своей речи арготизмы используете, так ещё и мягкую эротику путаете с чем-то непристойным. Это же так мило - пикантность, - вздыхал молодой человек, пока редактор выталкивал его за дверь.
Тогда наш герой брался за перо и создавал, на его взгляд, рафинированное произведение. Но и тут его ждало огорчение:
- Молодой человек, это так вторично! С того дня, как человечество стало пользоваться компьютерами, в мире только и пишут рассказы о том, как некто попал в компьютер, стал программой и так далее в том же духе. Нужно быть оригинальнее.
В следующий раз Миша впадал в другую крайность, и его рассказ опять не принимали. Словом, единственно верным выходом казался добровольный уход из жизни.
- Как у Марка Аврелия, - усмехнулся кто-то за спиной. - Жаль только, что ты не понял, что я имел в виду. Если вкратце, то был такой римский философ, по совместительству ещё и император, который выдвигал идею, которую ты хочешь воплотить на практике. Всё-таки ты не такой уж неудачник: окончить вуза и не испытать на себе все тяготы и лишения такой дисциплины, как философия.
Миша обернулся и увидел незнакомца. Тот был совсем не похож на обитателя чердака: дорогой костюм, золотая оправа очков и ненатурально белые зубы.
“Вот уж бомжи обнаглели! Одеваются как пижоны, отбеливают клыки, и всё это за наши кровные деньги”, - подумал молодой человек, но вслух сказал, - извините, что вторгся в ваши владения.
- Это никакая не частная собственность, что ты! Прошу прощения за любопытство, ты хочешь спрыгнуть с девятого этажа?
- Именно!
- Могу ли я тебе чем-нибудь помочь? - участливо спросил незнакомец.
- Ну, если вас не затруднит, можете подтолкнуть или сказать на прощание пару ласковых слов.
- Я не это имел в виду. Если нужны деньги, то сколько? Разлюбила отрада сердца - могу вернуть. В принципе, и с того света могу воротить, только попроси.
- Слушайте, не портьте мне последние секунды жизни. Хотелось бы уйти из этого бренного мира с твёрдой уверенностью, что я никому не нужен, а тут такой поворот событий. Понимаю, что вам, сумасшедшим, всё равно, что и кому говорить, но всё-таки угомонитесь.
Слова нашего героя задели незнакомца, поэтому тот энергичным движением руки схватил воздух вокруг себя и стал его душить. Самое странное, что Миша тут же почувствовал, как ему не хватает кислорода. Далее тело оторвалось от пола и медленно поплыло к незнакомцу.
- Ну, я по-прежнему сумасшедший? - спросил тот.
- Как вам будет угодно, - прохрипел наш герой.
- Я прекрасно знаю твою историю. Поверь, есть такое место, где ты почувствуешь себя, как рыба в воде. Подобных тебе уйма, но среди вас находятся не просто посредственности, а настоящие непризнанные гении. Думаю, ты один из них. Скоро мы это узнаем, - незнакомец хлопнул в ладоши, после чего они оба исчезли с крыши.
Миша очутился в старинной зале, до отказа забитой странными людьми. Казалось, это был бал-маскарад, на который явились люди из разных эпох. Дамы медленно плыли в своих широких платьях, мужчины щеголяли в светлых панталонах, негры поигрывали золотыми ошейниками и нисколько не стеснялись своего рабского положения.
- Это мазохисты, - пояснил знакомый голос, - поскольку все вы считаете себя непонятыми обществом, постепенно закладываются различные психические расстройства. Кстати, а ты уже заимел себе какую-нибудь завихренью?
- Ну, у меня с детства аллергия на древесную стружку, - невпопад ответил наш герой.
- Тяжёлый случай, - усмехнулся подошедший кавалер.
Он крепко обнял мужчину и что-то шепнул ему на ухо.
- Подожди, я должен его подготовить, - замотал головой тот.
- Итак, объясняю вкратце. Присутствующие здесь дамы и господа являются яркими образчиками посредственностей, считающих себя гениями. Все вы - представители безыскусной словесности, живописи, скульптуры, музыки и много чего. Но вас отличает именно то, что в своём творческом порыве вы доходите до абсурда: можете писать сотни картин в месяц, лепить непонятных истуканов или, как в твоём случае, бросаться из одной литературной крайности в другую.
- А что я? - удивился Миша.
- Тебе сказали, что надо писать скромнее, ты тут же сочинил белиберду, которой балуются дошкольники. Зарубили её, опять получилась порнография. И всё это в жутко короткие сроки. Понимаешь, к чему я веду?
- Нет, - честно признался наш герой.
- Ладно, потом поймёшь. А пока поброди тут, послушай байки именитых мастеров. Увидимся позже, - бросил незнакомец.
- Эй, а как тебя звать? - вдогонку крикнул молодой человек.
- Помощник Дьявола по вопросам культурного разложения человечества, - выпалил мужчина.
- И зачем спросил? Сначала он тебя чуть не задушил, потом стал возить по воздуху и телепортировал сюда, - усмехнулся всё тот же кавалер.
- А вы откуда знаете?
- Так это же стандартная процедура для самоутверждения. Мог бы, допустим, угостить кубинской сигарой или предложить глоток виски, но нет, обязательно применять грубую физическую силу потустороннего характера. Ладно, пошли за мной.
Мужчина повёл Мишу к столику, где изрядно выпившие господа жаловались на судьбу:
- Конечно, ещё на Земле я понимал, что чертовски гениален. Жаль только, что никто больше кроме меня не осознавал сей факт. А всё оттого, что по жизни я человек невезучий. Так получалось, что все мои умные высказывания уже выразили в своих трудах давно умершие люди. Например, в своё время неделю философствовал на тему непротивления злу насилием, а знакомые сказали, что некто Лев Николаевич уже обсудил эту проблему с современниками.
Его бесцеремонно прервал густой бас:
- Ерунда! Вот у меня проблемы были серьёзнее: несколько лет писал картины “Купание серого тушканчика”, “Контрастный душ для гвинейской крысы”, “Водные процедуры сиреневых моржей” и гениальное полотно “Водоплавающие утки-кряквы”, а потом оказалось, что какой-то алкоголик с похмелья опередил меня, оказался признанным и даже умер до моего рождения.
- А почему алкоголик? - не понял собеседник.
- Я читал историю создания его “шедевра”. Когда его спросили, что это такое и как его зовут, он лишь жалобно простонал: “Водки”. Вот так и бывает - я год своей жизни потратил на всякую разноцветную живность, а какой-то бездарь за бутылку, - не окончив реплику, мужчина заплакал.
- Так это же бездари, такие же, как и я! - обрадовался Миша.
- Эй, ты потише! Будь осторожнее в своих смелых оценках, ибо это в том мире все мы никчемности, а здесь нас ценят, уважают и любят, - предупредил кавалер.
- За что? - удивился молодой человек.
- Мы же можем писать фантастически быстро. Конечно, на нас не действует гегелевский закон диалектики, но зато своими помоями мы можем заполонить всю творческое пространство. В таком случае человечество не будет получать свою порцию прекрасного, отчего в культурном плане будет чахнуть. Согласись, что эстрадный юмор, современные комедии и песни - откровенная блевотина, с какой стороны ни посмотри.
- Хочешь сказать, что это вы производите всю эту дрянь?
- Конечно! Мы сотрудничаем с самим Дьяволом, который не может победить в честном и равном бою, отчего и идёт на такие ухищрения.
- Но зачем?
- В отместку тому миру, что записал нас в разряд отстоев. Ежеминутно мы усердно заполняем мир отбросами, понижая, тем самым, общий уровень культуры на планете. Но кроме морального удовлетворения нас также щедро награждают материальными ценностями и бессмертием. Ты даже представить себе не можешь, как это приятно: родиться в XV веке и испытать на себе эволюцию писчих инструментов от гусиного пера до клавиатуры. Моя физическая оболочка умирала много раз, отчего я успел побывать блондином, брюнетом, каким-то пегим и даже абсолютно лысым. Кстати, две жизни назад я был твоим соотечественником.
- Как? И национальность можно выбирать? - изумился наш герой.
- И пол тоже! Правда, женщинам в некотором плане тяжелее пробиться в творческую среду, поэтому предпочтительнее оставаться мужчиной.
- Подожди, выходит, что ты творил в том мире. А что ты делаешь здесь?
- Сказать по правде, я здесь живу, отдыхаю, развлекаюсь и даже работаю. Распространением моих творческих миазмов занимается сам Дьявол. На земле находятся его курьеры - продажные люди, готовые пропустить бесталанный материал за звонкую монету. Иногда их снимают с руководящих постов, но тут же находятся новые. Но лучше всего быть певцом, желательно симпатичным и безголосым. Через правильного продюсера можно добиться огромных успехов, правда, предварительно поездив по стране с гастролями. Я бы так не выдержал - посмотри, как здесь здорово. Даже не хочется уходить отсюда.
Миша посмотрел по сторонам. Действительно, всюду творилось веселье: алкоголь лился рекой, жареная дичь летала под потолком, пьяные люди танцевали на столах.
- Пойми, только Дьявол ценит наше творчество за вторичность, ведь он-то знает, что всё наше бытие, по сути, ещё более вторично, чем твой рассказ о киберпространстве. Если таких опусов в мире где-то около миллиона, то похожих жизней на 10 порядков больше. Знаешь, сколько это?
- У меня с арифметикой и в школе были не лады, а в вузе нас никто не заставлял, всё-таки мы же филологи. Кстати, это будет учитываться?
- Родной, засунь свой диплом под ножку стола, чтобы он не шатался. Главное, чтобы ты писал много, путано и нисколько не обращал внимания на повторы и лексические несоответствия. Чем хуже - тем лучше. Знаешь, кто сказал?
- Нет, я в школе предпочитал учителям заговаривать зубы, поэтому никогда ничего не читал и не учил. Наверное, это слова самого Дьявола? - предположил наш герой.
- Чем хуже - тем лучше. Ну, не самого Дьявола, а, можно сказать, его пособника. Хороший был человек, жаль, что его физическая оболочка до сих пор на земле. Кстати, при желании могу познакомить, он сейчас на российской эстраде выступает с юмористическими монологами. Сказал мне, что это ещё веселее, чем его прошлая деятельность. Знаешь, такой невысокий, лысоватый, и в кепке?
- Лужков? Он же мэр Москвы!
- Тяжёлый случай, - улыбнулся кавалер.
Тут в воздухе материализовался помощник Дьявола.
- Ну, ты уже в курсе? - деловито осведомился он.
- Не волнуйся, я его проинформировал. Готов, как говорится, к труду и обороне, - ответил за парня разговорчивый мужчина.
- Я уже слетал к тебе домой, захватил все наработки и готовые материалы. Судя по всему, ты один за месяц сможешь перевыполнить план всего нашего отдела. Твои рассказы до такой степени поражают своей вторичностью, что некоторые я уже скопировал, чтобы почитать Дьяволу на досуге.
- Ого! Это же такая честь, - ахнул кавалер.
- Я старался, - скромно улыбнулся наш герой.

Комментариев нет

Комментариев пока нет.

Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.